ちょっと苦しい話。

あっという間にひと月が立ってしまいました。

こういうの、向いていないのかもしれません。

いつ書く、等決めないでのんびりいったほうが性に合っているのかな。

今日はちょっと内面の吐露。

六月は苦しい時期です。毎年のことですが。

なぜだかはわかりません。

なんだかひどく焦燥感にかられる。

なにかに許してほしい、と願う。

なにに許してほしいと思うのかはわからない。

悪いこともたくさんしてきたように思う。

もちろん、犯罪にならない程度で。

人を傷つけた。助けてと言った人を見捨てた。

人を許さなかった。傷つけられたことを免罪符に、ありえない仕返しをした。

そりゃああんな目にも遭うでしょう。

世界で苦しいのは自分だけだと思っていたあの頃。

まだ引きずっているんだな、と思う。

囚われている。

呪いのようです。

苦しくて苦しくてたまらない。

だから許してほしい。誰かに許されれば、解放されるような気がする。

この落ちた状態から救われるような気がする。

この許されていない感があるからでしょうか。

どこにいても存在を認められていないような気分にすらなります。

基本は代替がきく存在なので。

唯一無二になりたかった。今もなりたいと願っている。

芸能人みたいに、どこかに全面に出ている存在になりたかった。

それが無理でも、いわゆる著名人になりたかった。

私にそんな能力がないことはもう知っています。ただまだわずかな望みが澱みたいによどんでいる。

だから苦しいのかもしれないな。

特別になりたかった。かけがえないよって誰かに愛されたかった。

恵まれた家庭に育ったにもかかわらずこんなことを思う私は、きっと傲慢なのでしょうね。

大学にまで行かせてもらっておいて、足りないと騒ぐのだから。

苦しい。許してほしい。助けてほしい。救い出してほしい。

いつも私は受け身。

人のことには動かないくせに自分の傷には敏感。

だから愛されないのでしょう。

前のブログとか何書いたか忘れたなぁ。

きっとこれと矛盾することも書いていると思う。

調子がいいときはいいんです。本当にそう思って書いている。

調子が悪いとこうやって滑落する。

愛されたいくせに人を愛するのは怖い。いつ失ってしまうかわからないから。

人に関心を持たないようにと意識するのも、そのくせ大丈夫だと思ったらすぐに依存するのも、もうやめたい。

人間関係を放り投げてしまいたいけれど、生きている以上はそうはいかない。

苦しいだけです、もう。

しんどくて、でもまだかかわろうとする私はなんなのだろう。

堂々巡りな気がしてきました。

前に進もうと願って、一人の生活を愛するようになって。

でも四月から私は何も変わっていない。

仲良くなれたと思った。でもきっと実はそんなことはない。

向こうはただの知り合いの一人で。

早く学校が再開しないかな。

あの人と違ってうちはまだオンライン授業のみだから、人と会うことが少ない。

だから重きを置いてしまう。

バイト先もずっと同じシフトという人はあんまりいないし。

人といることが許されなかったら、私はどうやって生きていくのだろう。

人とかかわらないことに嫌だと感じる自分がいます。少なくとも今は、ですが。

苦しいのにね。どうしてまだ望んでしまうんだろうね。

同じことしか言っていないな。

今日はこの辺りにします。

ではまた。